Cólera

REFLEXIONES

2006-01-18T10:10:00.001-08:00

Hola niña...

Que si, Isa, que siiiiiiiiiiiiii. Que ya sabemos que no te gusta que escribamos en tu espacio pero ya llevamos tiempo queriéndolo hacer. Hemos venido hasta aqui para darte las gracias por tu resumen de 2005, quizá un año inolvidable para ti como bien decías por la ausencia de tu abuelo, tu lengua de signos, la llegada de la radio, Alicia, Tus Amigos, un centenario, Marina (tu prima)...

Nos ha gustado mucho la sinceridad con la que escribiste ese resumen que tan hondo nos llegó a todos, como se nota que eres la artista... Pero lo que más nos impresionó es que nos mencionaras a cada uno de nosotros en un momento cualquiera del día, con una canción o con las formas de tus esculturas favoritas...
La verdad es que llevabamos tiempo pidiéndote ese resumen y esos recuerdos tan inolvidables de todos.
Sabemos que las cosas han cambiado, que has vuelto a sonreir y que ultimamente decides dejar de sufrir por el Sevilla. Nosotros desde aqui y desde nuestras almas te deseamos lo exactamente lo mismo que tú a nosotros en ese resumen del año que se ha ido: "alas, lluvias fresquitas, victorias y muchas ganas de no equivocarse".

ah! se nos olvidaba:

Tienes los ojos más bonitos del mundo, la sencillez más tierna y asi enamoras. Gracias por ser con nosotros como eres, como siempre has sido.Por esas manos que siempre estan dispuestas a ayudar, por esa manía de querer hacerlo todo al mismo tiempo, por no enfadarte por tanta guasa, por callar, observar y luego juzgar, por despistar lo que te da la gana y lo que no también, jejeje ...ummm espera que nos acordemos de más cosas...por las dulzura esa que dicen que empalaga, por hacernos presumir de amiga cuando vamos contigo sobre todo por Nervión y espera a que llegue la feria para presumir más todavía porque no hay Dios que lleve el traje de flamenca mejor que tú, por los silencios que tanto miedo da pues cuando te callas y nos miras nos da cierta inquietud no saber que es lo que piensas, por tu madurez temprana, por ser el lado más humanitario, por tanto nervio cuando te agobias, por no cambiar el púrpura de tu bandera ( nuestra no es desde luego) por el morado de un antifaz de abril, por vivirlo todo desde donde tú quieras, por llamarte Isa y ser nuestra amiga y querenos como nos quieres....a rabiar.

FDO.
TU OTRA PEQUENÍSIMA FAMILIA, LOS AMIGOS.

2006-01-18T10:10:00.000-08:00

LAS LINEAS DE NUESTRAS MANOS

Estilo Sevilla 09/11/05

Estás sentado en un Café, el Picalagartos. Afuera llueve y desde entonces el seco olor a humedad de otoño me evoca tiernos recuerdos...tan presentes todavía y tan ausentes ahora.

Tu mano derecha posa adormecida e inerte sobre la mesa de aquella vieja Cafetería. De la mano se sale una línea sinuosa, que se desliza fácilmente por la pata de la mesa. Luego aterriza en el suelo y continua su recorrido sin vacilar ni un segundo. La línea trepa por los balcones, remonta la pared y llega hasta la amplia ventana que da hacia la calle. Allí mismo se detiene y observa como las gotas de lluvia cargan contra los cristales y después, cuando a éstas se les pasa el terrible enfado, se tambalean miedosas y caen por todo lo largo de la ventana.

La línea de tu mano nota un escalofrío. Es una pequeña corriente de aire frío que ha entrado por un hueco de la ventana que estaba abierto. La línea sin pensarlo dos veces se cuela por dicha cavidad y sale a la calle. Lo primero que hace es saltar desde el poyete hacia el vacío, cayendo a un charco y poniéndose empapada. Gruñendo sigue con su particular Odisea hasta que sube al tranvía que va hacia el paseo más cercano al río...
Allí baja para dirigirse al su destino: la torre vigía que controla los barcos que navegan por la ribera izquierda del río.

Desde la torre, atenta, espera la llegada del primer barco de la noche. La oscuridad, la lluvia y la altura a la que está, no nos permite verla con claridad pero al amanecer la divisamos de nuevo...La línea continuaba igual de paciente que la noche anterior hasta que el estruendo de la sirena del primer barco de la mañana la sobresalta.
Rápidamente corre hasta la orilla del río y se embarca. Agazapada tras la botella de coñac de un marinero, espera con cierto nerviosismo que aquel barco lleno de lingotes de oro que venía de las Indias, la lleve hacia el oto lado del río.

Una vez que la línea de tu mano derecha desembarca en aquel trocito de tierra coqueta y diferente a todas, no para de abrir callejuelas a su paso, zigzaguear jardines, cubrir fachadas y por fin...entrar en la casa.

En casa yo escucho una música apagada mientras jugueteo con mi pelo. La línea de tu mano vaga por el suelo...Luego siente vértigo al escalar las alturas de mis tacones, se enreda entre mis medias y la muy tonta no sabe como sujetarse fuerte a mi cintura. Finalmente tira con fuerza de un punto de lana de mi chaleco. Lo hizo con tanto ímpetu que la impulsó hasta mi hombro.
Cansada y radiante la línea se deja caer tiernamente por todo mi brazo hasta acogerse en la palma de mi mano; Tu línea y la mía están juntas al fin y yo cierro mi mano sin apretar para que no las roce ni el aire.

Isabel M.C

para isa

2005-12-02T10:25:00.000-08:00

Que guay que me hayas dejado escribir en tu blog, Isa.

Mientras terminas tus cosas de la facultad me aprovecho y te escribo cuanlquier tonteria,jejeje.

Bueno, el martes 29 cuando salías de la radio, se te notaba enérgica, combativa y me di cuenta que algo te pasaba porque estabas de un genio que ni te cuento. Salías seria, con los dientes apretados y esos ojos tan, tan, tan bonitos echaban fuego, ira. Yo ahora voy a usar una frase que tu dices mucho: "estabas jodida, pero radiante". Hasta enfadada estas guapa, so tonta.
Andabas por alli con garbo, con fuerza, con tanta personalidad y orgullo que pensé: "esta niña, esta niña....que se cree fuerte y segura cuando la hieren y en realidad es más frágil y emotiva de lo que muchos se piensan pero esa mirada dura y cansada como la del martes no la olvidaré nunca y mira que tengo recuerdos de miradas tuyas, pero como esa...ninguna.
Que alegría ser tu amigo. Como me lo pasé el martes viendote tan enfadada y tan guapa. Estabas distinta, como nunca. Brillabas, jajaja y no era por la gomina que llevas en el pelo. Con esa altivez y esos movimientos y la potencia de tus ojos: te cargas la radio en cuatro días. Pobres!!!

espero que te guste (sé que no te va a gustar porque hablo de ti ) lo que he escrito. Pa que veas que yo tambien sé hacer cosillas de estas igual que tú, bueno igual, igual no que tú eres mu buena.
tu amigo Javi.P

No hay Septiembres sin ti

2005-10-01T12:00:00.000-07:00

"Cecilia dice siempre lo piensa y casi nunca piensa como yo.Si tengo hambre ella busca en la despensa y me guisa unos besos con arroz...Cecilia duerme bien acompañada porque a menudo la acompaño yo...". Así empieza una de mis canciones favoritas: "Cecilia" de Fito Páez y así, pienso yo que debería recibir cada domingo, Juanma a mi amiga Cecila, a la que Javi y yo llamamos cariñosamente "Ceci" por Cecilia, ...ya saben...cosas nuestras.
Ayer fue su cumpleaños. Septiembre no podía acabar mejor, creo. Procuro recordar todos los años que por estas fechas tengo un compromiso pendiente: su aniversario. Quizá la haya felicitado muy pocas veces en diez años de amistad que llevamos ya a nuestras espaldas, pero ella puede tener por seguro que nunca he olvidado los días 30 de Septiembres, y es por ello por lo que me atrevo a decir que no hay Septiembre sin ella, ni borrachera sin las dos, jajaja.
Ambas tenemos muchas cosas en común pero la que más es esa amistad de por vida con nuestro Javi ( súper) y bueno, que somos unas borrachonas que siempre sonreimos a todo. Ah ! y dos rabos de lagartijas que no paramos de hablar , gritar, mover los brazos, el pelo....aunque yo prefiero decir que eres un rabo de nube, como dicen los poetas cubanos. Un recoleto rabo de nube, que se difumina, veloz, por el cielo y que no se escandaliza con el alba porque sus ojos están acribillados de ver amaneceres malvas.

A mi Ceci, por sus 19 septiembres y por permanecer a nuestro lado, ya sea el zurdo o el diestro, pero con nosotros.

tu chabeli. felicidades !!!!

¡A VOLAR!

2005-09-18T07:51:00.000-07:00

No sé, me importa un pito

que las mujeres tengan los senos

como magnolias o como pasas de higo.

Un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero

al hecho de qu eamanezcan

con un aliento afrodisíaco o insectisida.

Soy perfectamente capaz de soportarle

una nariz que sacaría el primer premio

en una exposición de zanahorias...

Pero eso sí, y en esto soy irreductible:

No les soporto bajo ningún pretexto que no sepan volar.

Si una mujer no sabe volar, pierde el tiempo conmigo.

Este poema no es mío. Es de un escritor bonarense de finales del siglo XIX llamado Oliverio Girondo.

La verdad, es que la primera vez que lo leí, hace ya varios años, no me agradó mucho, porque me pareció un poco machista. Pero con el paso del tiempo volví a leerlo y saqué una conclusión completamente distinta: Oliverio Girondo tenía razón: las mujeres volamos, somos etéreas; y lo mejor de todo: hacemos volar a los hombres conjuntamente con nosotras y los llevamos volando a todas partes. Si alguno no quiere seguirnos en el vuelo, le soltamos de la mano y él mismo se desploma contra el suelo. Yo pienso que esto es muy sencillo: Sólo es cuestión de entender, que nosotras en tan solo un suspiro podemos abandonarles en el lado oscuro terrenal o cobijarles con el algodón de las nubes más altas.

Y yo quiero que me digan una cosa. A ver, hombres, sed sinceros. Admitid que deseáis encontrar una mujer que sepa volar, es decir, que ponga su boca sobre la vuestra y en un beso os deje sus ganas de permanecer.

El beso de una mujer a un hombre puede ser una muestra de entrega, de posesión, de respeto, de traición, de espera, de despedida, de broma...pero siempre esos besos os dejan una huella...y que difícil se os hace después arracarsélo de dentro.

Primero nos ofrecéis vuestras mejillas, a las cuales dejamos dos fulgurantes besos que a veces salen despedidos hacia el aire.

Después , tras largas estrategias, robáis...o mejor dicho, CONCEDEMOS ese cálido sello entre vuestros labios y los nuestros en medio de una atmófera improvisada.

Más tarde os acercáis más y más...hasta que hacemos de nuestras bocas casi herméticas, dos profundas cuevas en las que nos abandonamos para amar...y justo en ese momento, cerráis los ojos, sentís un escalofrío como si un metal se deslizara desde el esternón hasta el vientre...comenzáis a perder los piés del suelo, váis elevándose poco a poco, mientras continuáis besando....hasta que voláis de nuestra mano. No habéis perdido el tiempo. Nosotras sabiámos volar desde que nos crearon.

A todos los hombres que besan y vuelan con nosotras.

A mi amigo Javi y a Alicia por sus alas.

A UNA BELLA PROSA DE UN GRAN VERSO. tU AMIGO,Álvaro

2005-09-03T05:53:00.000-07:00

Estudiando estaba cuando le dió por llamar
a éste alquimista de las emociones
que dicen que quita las heridas con canciones
para que grite por ti al mar,
para exigirle a las estrellas ojos que aprendan a mirar,
labios que quemen, sabios que sepan besar.
Tienes los ojos llenos de fuego
donde reina el rey de los que mienten.
Tú que quires viajar al jamás del que sé yo,
por los suburbios de la luna,
has inventado un lugar para vivir,
donde viven Borges, Dios y el Rock and roll.
tú que eres como todas pero como ninguna.
Quieres descorrer este velo y que finalice la desolación
de esta "Península Histérica"
borracha de sol, viajera de lugares donde huyó.
No te llamas Soledad, ni estás sola,
tampoco te llamas esperanza aunque tienes una:
Eres nuestra Isa como todas
pero como ninguna.

José Alvaro Fuentes Camarero, amigo y eterno compañero de instituto.

ESPERAS

2005-09-03T05:28:00.000-07:00

Los que vivimos en las grandes ciudades podemos afirmar que en ellas hay más colas que sentimientos. Me refiero a esas interminables hileras de personas que se aglomeran en los bancos, los hospitales, los estadios de fútbol, las estaciones, las facultades...
Ya no sirve de nada salir a la calle bien temprano para acabar cuanto antes nuestras diligencias...Ahora debemos esperar a cualquier hora que otros lleguen antes que nosotros a nuestros destinos...y por si fuera poco esas esperas también se hacen desesperantes si nos subimos al coche, aunque a este hecho yo preferiría llamarle atascos imposibles de sobrevivir.
El caso es que el verbo “esperar” a todos nos trae muchísimos quebraderos de cabeza dependiendo de la situación en la que nos encontramos.
En los hospitales por ejemplo, la espera es lo único que mueve las vidas de enfermos y familiares. Allí siempre se espera algo: desde una visita a un pulmón, desde una nueva vida a una irremediable muerte...Pero lo peor viene cuando el miedo o el cansancio vencen la esperanza en un lugar tan frío como ese.
Después también existen esperas que se convierten en deseos:”Espero que llegues pronto. Te echo de menos”. Este modo de aguardar ha sido quizá, la canalización de nuestras vidas. Todos en algún momento hemos esperado la llegada de esa persona que ha venido a cambiarnos el mundo y a nosotros mismos, claro está. Y así estamos en este ir y venir...
Seguro que muchos de vosotros se han resignado a las esperas y han decidido enrolarse a sus batallas, es decir, que ya habéis aprendido a manejarlas en sus vidas...pero en cambio otros...
No soportan que en el banco un tipo de semblante despejado les sature de burocracia después de que hayan esperado más de cuarenta y cinco minutos una cola, sin embargo esperan que alguien se pare a explicarles y ordenarles el exceso de papeleo que le pide la entidad. Ni tampoco hay persona que aguante a las puertas del baño que esa señora salga de ahí después de tres cuartos de hora...¿o eran tres días? Pero no dudarían en esperar un rato más con tal de entrar y desahogarse. ¿Y qué me dicen de esa persistente cola de supermercado? ¿no esperarían una boca sonriente que os dijera?: “puede pasar antes que yo”.
¿Y a quién no le hubiera gustado esperar más de 90 minutos en algunos partidos perdidos para remontar?...En fin, que eso de “esperar” como antes dije, depende de nosotros mismos y de lo que queramos obtener en ese tiempo.
Esto lo escribí después de ir en el coche y ver como todos esperaban un semáforo y a mi me salvaba la música de la radio. Sonaba Sabina y me decía que tardó en olvidar a una mujer 19 días y 500 noches. Los atascos y las colas tardarán menos, pero si tú estás a mi lado por mi, como si duran para siempre.

GOL NORTE

2005-07-29T09:27:00.000-07:00

Gol Norte lleva acogiéndome once años consecutivamente...ya lo siento como si fuera mi propia casa; es más, incluso mejor, porque es el único lugar que me permite llegar con la eterna resaca del domingo...y esa confianza y comprensión es impagable, todo hay que decirlo.
Voy a la fila 19. Mi asiento coincide perpendicuularmente con el córner que linda preferencia con mi grada.Y allí, en aquellos sitiales que están cerca al mío se sientan una serie de personas que si tienen algo en común es el sentimiento sevillista porque por lo demás somos todos muy dispares. El caso es que con el paso del tiempo, los sofocones y las alegrías hemos formado una familia. Una familia muy rara. Os explico....

-EL RELOJ: El chaval que se sienta a mi lado tiene una fijación terrible con su reloj desde que empieza hasta que acaba el partido. Se lo pega a su muñeca, se cercióra de que lo lleva bien atado , comprueba su exactitud con otros...en fin, una patología.
Asocia cambios, jugadas, goles y tanganas con las manecillas que marcaban su reloj en cada momento puntual. Sinceramente pienso que este chico debe vivir con el miedo de que su reloj se le pierda, se lo roben o se le pare antes de llegar al estadio...uff,¿se imaginan?.

-EL NIÑO: En la "familia del norte" también hay un niño.Debe ir caminito a los cuatro años de edad; también está muy cerca de mi.
Va al fútbol con sus padres, engulle zumos, anima al equipo y cuando le entra sueño, el tío se duerme y ni se cosca si hay victorias, derrotas o "invasión".
Recuerdo que en un partido al niño le entran ganas de hacer pipí. Le miro de reojos . Veo a la madre agobiada que no sabe como hacer para salir de aquella aglomeración con su hijo. Cavila unos instantes...saca una botellita vacia de agua. Yo imagino lo que va a hacer. Gran tensión.....le da al niño la botella para que mee. El niño tiene cara de estar meándose mucho y yo presiento que el pobre no va a atinar y llenará al del asiento de delante, al de atrás, a mi, a la madre, al padre, a la bufanda , a la bolsa, a mi refresco ...pero no, el chaval se comportó. Terminó. Cerró su improvisado orinal. Me miró, sonrió y me preguntó : "¿Juega Antoñito?. Todo un héroe.

-VAMOS A SENTARNOS:El abuelo del niño no es más sevillista que nadie pero más sevillista que ninguno. Su partido ideal es aquel en el que todo los espectadores estén sentados tranquilamente ;(ya véis que le encantan las utopías).
Su temática no es otra que la de que todos estén sentados en sus respectivos asientos. Si se levanta el de delante, se ofusca. Si es el de detrás, también.
Cuando no puede controlar la situación grita:¡¡vamos a sentarnos!! Y todos le obedecemos porque la verdad es que parecemos ascensores ...arriba, abajo, arriba, abajo....El tío es un personaje entrañable que en el último partido de liga:se pasó casi todo el tiempo de pié frotándose las manos sin atender a los vecinos de atrás que le pedían que tomara su asiento.

-LA TRÍADA SEVILLISTA:A mi derecha se sientan mi padre, Jose Antonio y su tío.Adoptan un comportamiento muy raro en los partidos: mueven compulsivamente las pier nas, como si tuvieran un tic, devoran pipas, uñas, cigarros y algún que otro puro. Un día uno de ellos me preocupó mucho cuando lo sorprendí intentando arrancar con los dientes los botones de su camisa, pero claro, aquel partido era un derbi, y en acontecimientos de ese tipo uno se transforma y adquiere una conducta aberrante. Pero lo peor de todo es que a veces cantan cuando no lo hace nadie...Empiezan entonando un cántico y terminan rompiendo los espejos del palco vip. Después comprueban sus solfeos y yo pienso: No canten por la nariz y dejen en paz a Pavarotti.

En definitiva, allí nunca me aburro, incluso en los peores partidos.
Seguro que alguno de ustedes ha visto reflejado su rol y el de sus compañeros aficionados en esta cariñosa crítica.
Por nada del mundo me iría de Gol Norte y muchísimo menos de mi fila 19 porque alli aunque todos seamos unos indomables, viertan agua en mi asiento , me tiren de la trenza, la cola, la pinza o de cualquier cosa que cuelgue de mi pelo para que me siente y no vuelva a levantarme más. Aunque me atasquen los pulmones de humo de cigarros y me caigan las cáscaras de las pipas en la espalda...los quiero porque son mi otra familia sevillista que siempre se abonan a soñar, que no pueden ser de otro equipo y que me abrazan como nadie cada vez que marcamos un gol.

ISABEL MACÍAS CRUJERA.

Se nace sevillista

2005-07-27T15:03:00.000-07:00

Amigo:

Nada nuevo bajo el sol...Desde que nos dejaste, la situación no ha variado mucho, ya sabes, el mundo sigue deshaciéndose con guerras irremediables, aulas suicidas y mentirosos sin tregua...y ahí, en medio de esta hecatombe mundial, como un puntito mínimo irradiando permanentemente una diáfana luz: nos encontramos nosotros cumpliendo cien años. Vaya como ha pasado el tiempo ¿verdad? y como ha jugado en tu contra y en la mía.
Ahora recuerdo con ahogada melancolía tus sabias palabras cuando me contabas con los ojos envueltos en un halo de alegría y con ese líquido resplandeciente que se ve siempre en unos ojos vivos al emocionarse, que yo nací en 1985, un año en el que tu entrenador perfecto, Manolo Cardo, trabajó incansablemente con la cantera y que hizo de aquellos hombres como Nimo, Jiménez o Serna, nombres que hoy día me suenan a solera, a historia...y todo gracias a ti que nos enseñaste a decir de donde venimos, porque amigo, tú fuiste el primero de la zaga que le dejó a mi padre siendo un niño, el olor a césped del Pizjuán en la ropa y un rinconcito de Gol Norte en su corazón para siempre. Y el mismo quehacer tuvo mi padre con nosotras...advertirnos que uno no se hace sevillista, sino que nace siéndolo, sintiéndose prendido por esta parafernalia roja y blanca, amando un modo de ser muy diferente al del resto de los mortales, como tú me decías...
Y ahora cuando te disponías a tocar el cenit de tu sevillismo con nuestro centenario (porque tú y yo también cumplimos cien), decides irte dejando a tus espaldas más de cuarenta años de socio en este club y esta fructífera siembra de sevillistas que se quedan con tus imágenes en blanco y negro de las viejas glorias para seguir con la tradición.
Demasiado tarde para hacerte un modesto homenaje con mis lápices pero dondequiera que estés y si me estás viendo, seguro que esbozarás un tierna sonrisa y nos tirarás un beso que emanará de esas manos como los que nos lanzabas a tus nietas desde la ventana de casa que ahora se encuentra fría y sola pero sevillista.

A mi abuelo Leonardo.

ISABEL MACÍAS CRUJERA

LA ALQUIMIA DE LOS AÑOS

2005-07-16T07:00:00.000-07:00

No sé. Sinceramente no sé si este es el encabezamiento idóneo para mi escrito pero creo que tiene mucho que ver con lo que siento en este momento.
Nunca he leído nada sobre Truman Capote; es más, desconocía su existencia hasta hace cinco años atrás pero la película “Todo sobre mi madre”(una de mis favoritas) me acercó a este autor, tras yo recibir el fuerte impacto que me causó un pasaje de su célebre “Música para camaleones”....Aquello decía algo así : “Empecé a escribir cuando tenía ocho años. Entonces no sabía que me había encadenado de por vida a un noble pero implacable amo. Cuando Dios le entrega a uno un don también le da un látigo y el látigo es únicamente para autoflagelarse”. Que maravilla de frase, ¿verdad?. Bueno pues algo así estoy pensando ahora. Porque no me gusta cómo he descrito en este nuevo blog unos sentimientos de admiración, melancolía y placer. Hoy los lápices me dan la espalda y yo no tengo más que decirles que perdonéis mi torpeza porque esto me hubiera gustado expresarlo con música y poesía. Salud.

LA ALQUIMIA DE LOS AÑOS

Ya ha pasado más de una semana y he de confesar que todavía me encuentro incapaz para escribir. Nada me horroriza más que sentarme frente a este frío y pálido folio con el fin de derramar algunas letras capaces de desnudar la dulce resaca de emociones que aún revolotea en mi mente o paliar el incómodo hormigueo de mis oídos atascados después de escuchar tantos

aplausos...
Fueron sin lugar a dudas mis nanas más hermosas de las que ni siquiera tengo recuerdos nítidos. Algunos años después fueron testigos de cada fotografía de mi niñez. Me agrada retomar aquellos tiempos, aquellas imágenes...”el jarrón de la peinadora de mi abuela siempre colmado de claveles y yo cantando frente al espejo que solo reflejaba el lazo de mi pelo...era tan bajita...”, “mis abuelos bailando juntos bajo mi atenta mirada”, “mi padre explicándome cada metáfora y mi madre evocando los conciertos”....Ha llovido mucho desde aquellos primeros años de mi vida en los que me convertí en una pequeña aprendiz de cancionistas y canciones gracias a la estrella roja de cinco puntas que llevan mis padres grabada en sus corazones a perpetuidad.
Ningún momento de mi existencia podría pasar desapercibido sin este ojal de canciones atravesadas una por una en cada recodito de mi alma.
Sería un sacrilegio no afirmar que para mi el mar no separa a los hombres ni a los viejos continentes sino todo lo contrario, porque un mar a mi me ató para siempre a Serrat, y ese mar no puede ser otro que el “Mediterráneo”. Tampoco me atrevería a dudar que tiene de cierto o no que nos encontremos por el mundo a una “Princesa” que asalte farmacias o a una María Magdalena que nos pida un trago a las claritas del día porque ya me hubiera gustado a mi ser alguna de estas dos señoras para sentirme dentro de la tinta de la pluma de ese, mi Sabina. Y cómo voy a negar cuántas lazadas se han ceñido a la boca de mi estómago cada vez que he descubierto “Lía”...porque en esta canción siempre hallo algo nuevo y nunca deja de sorprenderme si la canta ANA BELÉN. Tampoco quiero pasar por alto las manos de Víctor Manuel. Es curioso pero desde pequeña me llamaban la atención sus manos y ahora más como ustedes comprenderéis; especialmente cuando abre sus palmas y sus brazos para implorar eso de...”Ay amor, que nos tienes en vela”, desde entonces comprendí que es el gesto que a todos nos falta para decirle a ese alguien: “¿No me ves? Me siento cansada pero te quiero tanto, tanto...”. Y...¿ cómo diablos os digo que tengo “60 razones” para sentirme a pesar de mis 19 años una vieja rockera que nunca morirá? tal y como nos repite Miguel Ríos, otro atleta del amanecer.
Ellos junto con sus canciones me han acompañado a todas partes, incluidos los suburbios y los jardines. Siento que he andado con ellos más leguas que con mis propios amigos y hasta por ellos creo que debo pertenecer a otra generación...capaz de pensar que otro mundo es posible.
En el vientre de mi madre ya escuché sus primeros acordes en uno de sus conciertos y casi veinte años después...he logrado cumplir uno de mis sueños: sentirlos vivos a dos metros de mi, cantando en directo, dejándome esta crispación en los muslos por pasar tantas horas de pie para verlos de cerca, la irritación de los ojos por el humo y las luces y el enfado constante de mis manos tras tantas ovaciones, acostumbradas a la sutileza de la lengua de signos. Todavía pienso que estoy soñando cada vez que recuerdo a Miguel, Ana y Víctor pasando con sus canciones el album de fotos de mi vida.

Al centenario de mi equipo, a la radio sfc por las entradas del concierto, a mi hermana por correr y abrazarme al llorar cuando escuché “el hombre del piano” y “la madre”. Pero especialmente a mis “primos" Ana, Víctor y Miguel, decirles que por ellos no pasa el tiempo y que aquí les dejo un pedazo de mi.

A todas las manos...

2005-06-04T03:41:00.000-07:00

Ahora salir a la calle con las manos en los bolsillos no es tarea fácil. Lo digo, porque de un tiempo a esta parte, mis dos pequeñas y huesudas extremidades que comprenden desde la minúscula muñeca hasta mis más ínfimos dedos han tomado el espacio que me rodea. ¿Sabéis? , es una sensación muy extraña...que a veces me sorprende, pues he llegado a creer que mis propias manos se han adueñado del aire interpuesto entre mi perturbada presencia y los objetos cotidianos. La semana pasada me subí en el 10 para ir a cumplir un recado. El trayecto era tedioso, los transeúntes que subían en cada parada, entraban sofocados y cargados de bultos para aglomerarse cerca de las ventanas. Yo iba sentada en el tramo de la izquierda. Me encontraba incómoda, pues el ambiente estaba envuelto en una espesa capa de flama que ponía en ebullición mis mejillas y mi nuca, especialmente cuando ojeaba a mi alrededor y me topaba bruscamente con las miradas de algunos pasajeros que se agarraban a la espalda de mi asiento, a los laterales, a la barra de aluminio que pasaba por encima de mi cabeza....etc. Sin apenas darme cuenta, comencé vagamente a fijarme en las manos de cada uno de ellos...Algunas, de palmas anchas y dedos lánguidos, quedaban suspendidas en el aire a la altura de los muslos, otras aguantaban agarrotadas el peso de una bolsa...Después observaba, unas muy pequeñas y pálidas que se enrollaban con dificultad en la barra vertical del fondo... En definitiva todas iban ocupadas, como si no tuvieran otra misión en ese preciso instante, que la de “mulo de carga”. Los pasajeros no las atendían, ni siquiera las miraban. Y allí mismo también estaban las mías: adormecidas y radiantes entre mi falda pero dotadas de vida propia, ya que en el momento menos inesperado saltarían a la luz para traer formas y palabras en un vaivén de signos.

--- Han perdido la vergüenza. Se descubren cuando quieren y cuando no, también --- me decía, profunda en mis cavilaciones tan absurdas. ---- Esmirriadas, se colocan a la altura de mi pecho y se mueven con rebeldía (igual que las de Carmen). En más de una ocasión han otorgado que me calle, y ellas danzarinas y azarosas se han hecho más elocuentes que nunca (como las de Bea). Intento pedir algo y ellas se disparan para llegar al interlocutor antes que mi voz o quiero indicarle a mi hermana donde he guardado sus cuadernos y ellas también me acompañan en la explicación...son tan espontáneas (muy parecidas a las de Marta). No hay quien domine esta sublevación de signos que ya no se conforman con hacerse su propio hueco en el aire sino que también se han adueñado de los surcos de mi memoria. Por ejemplo, digo que vengo de alguna parte y en mi mente se dibujan los dedos índice y anular encorvados, tirando desde arriba hacia abajo como si arrastraran la acción de “venir” por todo el marco contextual. Desde que noté esta exaltación del movimiento en mis manos, procuro cuidarlas más y darle más sentido, pues para mi no hay nada más grato que verlas moverse alegres bajo el agua formando peces y barcos naufragados; construir ojivas, herraduras y rampantes con los dedos imaginando un lenguaje arquitectónico nuevo regido por normas manuales (aquí recuerdo a Ana y su peculiar manera de pulular el arte)... Otras veces dejo caer una expresión por cada signo. La expresión forma parte del juego, sin ella esto sería muy violento y frío. De todas las expresiones las que más me encantan son las de Ali, especialmente cuando duda subiendo sus ojillos caramelo hacia el techo y frunce con gracia una ceja. Esa es una expresión que me llevaría atada de por vida a los recuerdos de este año. Porque este año hemos descubierto algo nuevo: la lengua de signos y todas hemos aprendido de todas con orden y constancia. Este lenguaje va más allá de ser un medio de comunicación entre las personas sordas... Para mi es algo más: la lengua de signos es el arte Barroco de la comunidad sorda, es decir, es esa perla irregular que busca el movimiento en todas partes; por ello ningún signo se muestra estable o inerte. Los clasificadores son escorzos y nuestras manos las de aquellos artistas que todo lo construyeron, dibujaron y esculpieron con la agilidad de sus manos interpretando sensaciones y sentimientos a través de eso que llaman: el movimiento.
Y tan absorta iba en esto que cuando me di cuenta, vi cómo el autobús no se detenía en el lugar donde yo debí bajarme.....

A mis compañeras: Almu, Ali, Marta, Carmen, Paqui, Ángela, Raquel, Soraya, Ana, Olga y Bea.

...Y a Mila, Javi y Jose Manuel...

Javi en su aniversario

2005-02-12T09:30:00.000-08:00

Soñar que Humphrey Bogart venía a por mi en una avioneta con dos visados con destino a "la libertad" me parecía excesivo...
Yo ya no tengo edad para atarme tantas gaviotas a la cabeza y ni mucho menos para sentirme tan Ilsa Laszlo a estas alturas de Noviembre. Ya ves, mi héroe como también perdí mi huida de los sueños sofocada por la realidad.
Bueno, el caso es que mis ambiciones se han vuelto más céntricas y un poco modestas para conformarme con la viva imagen de Javi bajando no de una avioneta sino del tercer piso de su bloque y sin ningún visado...solo con unas monedas para llevarme a tomar un helado de vainilla a la cafetería de mi primo. Antes me permitía soñar pero hoy en su aniversario he decidido verlo todo desde la otra orilla.
Desde aqui se ve bien pero echo de menos mi mundo que ahora seguro que está en las manos de Javi...
Hoy cumple 19 años y ayer no pude estar con él para felicitarlo de un abrazo...porque yo había preferido soñar en otros mundos no muy lejanos.
Suelo decirlo con frecuencia pero hoy lo volveré a repetir..."Con Javi los pequeños momentos se hacen grandes. Tan grandes como nuestra amistad.Le adoro."

29.11.04

Seremos otros

2005-02-12T08:10:00.000-08:00

El vuelo de sus manos por cada gesto, por cada palabra provocaba una atención rigorista y especial. Eran rotundas y muy blandas y siempre estaban abiertas a otras manos generosas que se entregasen a las suyas con aires de indolencia y pereza por el puro placer de hundirse en las sinuosas líneas de las palmas de sus manos, enredarse entre sus dedos como si de un laberinto se tratara o impulsarse en sus muñecas sintiendo el golpeteo de su sangre deslizándose con facilidad y abundancia por sus venas.
Ella nunca le dijo lo inmunes y confortantes que eran sus manos y cuantos secretos y enigmas le mostraron durante aquel tiempo en el que el amor les brotaba a raudales de los poros de la piel y de los ojos de ambos, convirtiéndolos en dos animales en peligro de extinción que sólo vivían para entregarse al febril sentimiento de afecto que buscaba el bien y el deseo de poseerlo sin atender al resto de las funciones vitales que solo entorpecían y demoraban el deseo único de amarse. Se amaban. No cabía duda. Se amaban a escondidas, en lo recóndito de la casa, en los huecos de las calles, entre los castaños del parque, en la penumbra envuelta en la noche, sobre el fresco aliento del rocío antes del alba, en los susurros, en la succión de sus labios, con la hoguera de sus ojos, con las palabras atadas para que no se las llevara el viento de los días terribles y funestos, entre los antiguos versos de Cortázar, sobre el consuelo del vientre, bajo el agua, mediante la respiración, durante la lejanía, en lo imposible...pero siempre con las puertas y ventanas de la casa abiertas para que entrara un atisbo de esperanza y de luz. Hasta hubo un tiempo en el que acordaron convertir el piso en un edificio en alberca desprovisto de techumbre, al aire libre para que hasta el espacio más pequeño y tierno se ventilara de esperanza y ellos tuvieran la sensación de vivir a mitad del camino entre el cielo y el paraíso, pero siempre hasta el colmo de amor.
A pesar de todos sus intentos, nunca rozaron la felicidad completa porque el tiempo despiadado y egoísta tardó veintiún años en tirarla a los brazos de él.
Aquella tardanza y las hieles que sembró siempre estuvieron ahí repitiéndole una y otra vez la inclemencia de los años en sus vidas, carcomiéndole el corazón, como el buitre que dejaba sin entrañas a Prometeo y luego le renacían, al igual que el amor de este par de locos.
La dilación estuvo siempre tan anclada en sus vidas que incluso la primera vez que se conocieron fue por medio del retraso de ella a la clase de Filosofía.
No llegaba a los diecisiete años el día en que ella se percató de la existencia de él a través de unos breves textos de Russell.
Llegaba tarde porque quiso huir de la Historia en la clase anterior y también porque no tenía un reloj para saber exactamente a que hora tenía que acudir junto con el resto de sus compañeros a la clase de Filosofía. Lo que no sabía era que iba a añorar el resto de su vida aquel instante parada en la puerta del aula sosteniendo el pomo y preguntándole si le permitía que entrase bajo la atenta mirada de él y su gesto de indiferencia.
Desde entonces decidió no usar nunca el reloj para que las horas, los minutos y los segundos siguieran sorprendiéndola de por vida con momentos tan inquietantes e intensos como el de aquella mañana de Septiembre.
El noveno mes del calendario siempre les tenía una sorpresa preparada año tras año que enardecía insólitamente los pasos de aquella extraña pareja. La primera vez, este mes le arrancó el reloj para propiciar un encuentro que a cualquiera le hubiera parecido una escena de lo más cotidiana sin más ocasos ni alas. Dos años después vino el tiempo de los besos, los primeros besos... aquel largo resultado de largas estrategias. El espacio y el tiempo habían sido preparados para ese momento. Una humedad cálida, un aroma que nunca les abandonará y unos ojos cerrados. Luego ya todo fue fácil. Llegar a casa volando y entender que todas las canciones del mundo estaban hablando de ellos. Pero al año siguiente las cosas cambiaron y hubo un cierto distanciamiento aunque el mismo sentir.

---“No comprendo como nadie puede percibir la brisa de su olor...Me parece tan distinto de la gente común que a menudo pasa por el instituto, que no entiendo como nadie se trastorna como yo cada vez que oigo sus acompasados pasos retumbando en mi corazón. Ni se le desordena la moral mirándole despacio de arriba a bajo ...y ni tan siquiera el mundo se vuelve loco de amor cada vez que él sonríe.”--- Decía a menudo ella.

Los meses apoteósicos de su amor eran una lluvia incontrolada de besos y caricias. Cada beso era una pequeña pasión que estallaba en los párpados, en el cuello, en el desfiladero de los senos, en las praderas del pubis, en las marismas de los muslos interiores, en el polo sur de los tobillos, en las pequeña isla del lóbulo de la oreja hasta sentirse conquistadores de un nuevo continente desbocado en tierras fértiles y enjaulado en un laberinto de ríos que corrían sinuosos por todos aquellos lugares donde sus lenguas enamoradas habían dejado huellas tapizando todo el cuerpo.
Durante el transcurso de aquellos “días de vino y rosas” no solo se intercambiaban besos que reconstruían el cuerpo y servían de cabo para llegar a orillas amables sino también pusieron como testigos de su amor algunos pasajes de El Banquete de Platón porque cuando él lo explicaba en clase la miraba sin cesar, un tango febril de Gardel llamado “Volver” que solían cantarlo cuando la esperanza se desvanecía resbaladiza y débil por sus almas, “El amor en los tiempos del cólera” la novela que ambos leyeron por primera vez en el mismo año, el triste “que el vértigo pase y en nuestras ventanas salga el sol cada mañana” una canción que habla del paso de los años, “A la izquierda del roble” cada vez que se tomaban de la mano, “El lado oscuro del corazón” y ese inevitable “si no saben volar...pierden el tiempo conmigo” (él sabía volar más alto que nadie), una bandera de la república en Abril para verlo todo con otros ojos, a veces una librería de viejos para evadirse...tantas, tantas cosas quisieron formar parte de esta historia...que el tiempo nunca podrá llevarlas de un lado a otro de la memoria hasta cansarlas y guardarlas a la sombra del resto de los olvidos cotidianos, sencillamente porque el tiempo no sabe como batallar contra la grandeza inmune de los amores contrariados y éstos siempre les llevarán mucha furia de ventaja.
Los amores contrariados son bravos, revuelven la atmósfera, desde que nacen están destinados a soportar aguaceros sobre sus tiernas alas, a caer y levantarse solos, a pasar inviernos fríos sin los abrazos del otro pedazo, a vagabundear sin calles por las que pasar, a gritar en silencio con los ojos que se mueren de amor...pero a pesar de todo van creciendo ingrávidos y sensibles...y es aquí donde reside la belleza de estos amores.
“Son fuertes como los brazos de él” –me diría ahora mismo ella- “Se alimentan de migajas y aprenden a conformarse con un recuerdo que ni ellos mismos saben con certeza si fue realidad o sueño. Entienden de sus limitaciones pero las aman dignamente y saben de sobra que no es justo. Algunos callan mientras que a otros les revienta la sangre por lo ingrato que tiene este amor. Viven o malviven porque se arrastran, fingen, se ocultan, mienten ...y esto cualquier mortal no lo resiste pero los amores contrariados sí, porque tiene ese aire de romanticismo en sus entrañas que otros nunca lo podrán alcanzar.
Estos amores te dejan hermético, estos amores no entienden de finales, estos amores se pasan toda la vida llamando a las puertas ajenas y el resto por miedo al dolor del amor contrariado no le abre la puerta y la estela de esta manera de sentir tan distinta a la del resto de los seres vivos se borra para siempre...y no regresa jamás.
Tienen su fatalidad, sí, ya lo sé pero somos de otro material distinto, más resistente, de ahí a que estos amores sean eternos.
Tal vez levantemos la cabeza y tengamos la mirada triste e incluso una herida de guerra nos marque alguna parte de nuestro cuerpo pero somos felices porque sabemos con certeza que allá a lo lejos siempre veremos una luz encendida que nos dice que todo es posible...hasta esto.
Seguro que si él me oyera o leyera esto no dudaría en decirme...:”

-----¿ Y hasta cuando cree usted que usted que podemos seguir con este ir y venir del carajo?---

Yo le contestaría sin dudar ni un instante en sostenerle la mirada...:

-----Toda la vida----

Y así está esta pareja de la que comencé hablando, en un ir y venir de sentimientos y deberes pero con la seguridad de los amores contrariados...
“Ten por seguro que caminaremos juntos de la mano a pesar de los años y las bocas enfermas de celos de los demás.”

Yo también me quedé sin Goya

2005-02-11T14:18:00.000-08:00

Desde que me dijeron que podría tener al pintor entre mis manos no dejé de pensar en aquel domingo frío de Enero.
Aún quedaba una semana para tenerle, para poseer su vida y de paso también la mía porque lo ansiaba y lo amaba con frecuencia y lo más ingrato...que llevaba tiempo echándolo de menos.
Conforme iban pasando los días mi alegría nerviosa se acrecentaba, especialmente con aquella parafernalia de anuncios televisivos que nos recordaban a los amantes de este arte la ansiada entrega de “Goyas”.
El hecho de que mis manos tocasen un milagro más acerca del pintor me enfervorizaba, solo por la sencilla razón de volver a estar en contacto con él y también por la lluvia incesante de sensaciones y festines que vendrían después.
La noche antes de mi particular Goya apenas pude dormir...Mis neuronas se movían con el mismo aturdimiento que las hormonas de mi cuerpecito quebradizo y frágil. Pensaba, imaginaba, me movía de un lado a otro de la cama, encendía la luz, luego la apagaba,...aquello era caótico.
Quise tranquilizarme imaginando mi Goya en la estantería de mi habitación, ordenado pulcramente entre mis libros. Aquella vuelta a los sonidos negros me emocionaba y la misma vez me dejaba invadida en medio de la nostalgia más áspera...Me decía:

“Tener a Goya emparedado entre mi bandera de la Revolución cubana y el depresivo mamotreto de Kafka desarmaría lo cotidiano de una habitación tan fugaz como la mía.
Lo largo y ancho de su vasta figura vigilaría mi refugio experimentando con sensibilidad cada detalle...
Tan solo su presencia en el tercer estante hubiera servido para envolverme en la ligereza de sus pinceladas. Mis fantasías oníricas desembocarían al Surrealismo que me desentrañaría en estado puro, despojando las trabas que me impone la razón y la maldita ética de la sociedad. El desgarro de su mundo interior también sería el mío desde mañana mismo cuando cayera en mis manos y lo fundiera a besos...
Que raro es esto. Toda la vida huyendo del arte como una cobarde por no darle rienda suelta a mis sueños y ahora me encuentro con esto...
Mi familia, en su afán de no verme en medio de la frustración dentro de cinco años, vedaron otro camino que yo por cuenta propia debía seguir. No quisieron que me acercara a este arte pero lo peor de todo es que cuando me lo dejaron a elección ya no tenía ánimo ni ganas de comenzar de cero. Aquella carencia era insalvable y yo me encontraba triste y algo perdida.
Todo el mes de Octubre fueron días indescriptibles, apáticos. Me sentía vacía pero poco a poco recuperé aquel “gusanillo” danzante en mi barriga para volver a ello. No cabía duda, ahora estaba más cerca del arte que nunca y con la libertad de hacer lo que quisiera...
Por ello, mañana será un día especial porque daré un paso más a mi implacable ilusión. “

A la mañana siguiente me despertó una llamada de teléfono diciéndome que sería difícil conseguir “ mi Goya” porque muchas personas también optaban a él y la cosa estaba muy reñida.
Desde ese momento mi madre hizo todo lo posible por que yo lo tuviera tal y como la noche antes lo había imaginado pero tampoco pudo hacer nada. También mis abuelos desde que se enteraron de la noticia buscaron soluciones moviéndose de un lado a otro desesperados por encontrar al menos una posible “candidatura” para tener a Goya pero todo fue en vano...Hasta mi tía Rosario con setenta y tantos años y operada de una rodilla salió a la calle aquella mañana friolera de Enero para ver si podía hace algo por mi.
Pero lo que más me sorprendió que mi padre con mi hermana cogiera el coche por el centro de la ciudad buscando un kiosco de periódicos que tuviera aquella mañana “El País” con el libro de Goya que tanto ansiaba por colocar en mi tercera estantería.
Todos aquellos que un día se pusieron en huelga para que yo no estudiase Historia del Arte, aquella mañana salieron a la calle como locos “de letras” para cumplir mi petición o también para sacarse esa espinita que llevan desde que renuncié a una dulce maldición llamada Historia del Arte.
Finalmente yo también me quedé sin Goya aunque ellos corrieron a toda prisa por darme uno...que ironía...pero me ablandaron el corazón.

Sortilegio de babia

2005-02-06T13:39:00.000-08:00

Idealizarla no es tarea fácil para nadie porque nos transmite tanta sencillez y amor por los objetos cercanos que en ocasiones pensamos que todo esto se trata de una trampa impuesta por ella misma con el fin de no hallarse oprimida en medio de una vanagloria de la cual no quiere ni oir ni hablar.
Quería volver a escribirle algo pero debo reconocer que me agobiaba la idea de retomar los mismos escritos que aparqué desesperada en una caja de colores precintada por un lazo de cuero, tras comprobar que había mandado a la basura más hojas de cuadernos que ponían al descubierto su idiosincracia, que horas de clase perdidas junto a ella. Ya es un decir.
Hoy no pienso colgar aquí las secuencias vividas por ambas durante nuestro paso por el instituto, porque ahora no me interesa hablar de aquellos momentos en los que creía que el día menos pensado moriríamos asfixiadas por un ataque de risa o a manos de algún profesor puntual. Ahora prefiero compartirla con mi otra pasión, el arte. Fundir en un solo espejismo la lejanía a la que un día me dejó el arte, como si estuviera reflejado en la balsa de agua tranquila y clara que es siempre Alicia.

"...Creo recordar que es una diosa cretense pero no os lo puedo asegurar.
Antes su pelo tenía un cierto aire impresionista, pues visto a lo lejos, sus mechones cobrizos, marrones...parecían pinceladas separadas, como si se tratara de un mosaico. Cada pincelada, cada ramillete de cabellos se fundía en distintas luces coloreadas en mi retina, formando una revolución de colores con un lenguaje propio como el de las flores."

Sabemos que es una buena persona y con los años se va haciendo mejor aún...Ojalá estuviera más cerca porque tiene grandes principios y con ella la vida de las personas de su entorno fluye llena de paz. Pero nunca lo reconoce porque ella es como dice una canción familiar...

"Alicia es siempre tan breve que ya ha terminado."

Ali me da los buenos días.

2005-02-01T09:43:00.000-08:00

Que el brillo de tus ojos no se apague jamás
Que cada día te de los buenos días
Que tu corazón tenga siempre a quién amar
Que te empapes en acantilados de alegría

Que cada palabra, para tí, sea un poema
Que cada mirada te diga la verdad
Que nunca conozcas el significado de pena
Que a nadie se le ocurra hacerte llorar

Que no abandones a su amparo tu inocencia
Que solo sea el aire quien te peine los cabellos
Que nada te produzca cargo de conciencia
Que te deseen siempre felices sueños.

22 de Marzo de 2002

Este poema se lo escribí a mi... (perdón si lo digo así de pasional pero me encanta decirlo) amiga del alma cuando estábamos en 1º de Bachillerato.

Hoy por la tarde cuando nos hemos visto para ir al curso me ha dicho que este poema lo tiene ahora en su blog y la verdad es que me ha dado mucha alegría que aún a pesar de los años lo siga teniendo guardado como el primer día. No sé quizá sea una tontería para muchos pero ese pequeño detalle me ha levantado de mi día extraño...y es que todos lo días no se van a estrellar contra el suelo. Gracias, Ali.

AuToRRetrAto

2005-01-22T16:52:00.000-08:00

Comencé a leer a Neruda con tan solo catorce años, entonces no sabía la importancia que le daría desde aquel instante a toda la obra literaria de este señor al que todos conocen por Pablo y al mismo tiempo yo prefería llamarle Ricardo porque ese era realmente su nombre:Ricardo Reyes Neftalí Neruda.
Me sentí inmediatamente identificada con su poesía, especialmente con el poema número quince de sus veinte poemas de amor..."Me gustas cuando callas, porque pareces ausente..."
Años después cuando caí en las blandas manos de Jose María, mi eterno profesor de Literatura durante el Bachillerato, me dispuse a perseguir todo aquello que se relacionara con este poeta y su país, la República de Chile. Entonces descubrí que "Crepusculario" y "20 poemas d amor y una canción desesperada" no eran ni una cuarta parte de Neruda, tras leer el reivindicativo "A callarse" o esa frase que tan buenos recuerdos me trae..."Sucede que me canso de ser hombre...", pasando por "Ven conmigo", el poema que tantas noches me hubiera gustado repetir hasta el alba...
En definitiva, Ricardo o Neruda (como quieran llamarle) me dejó las sensaciones más bellas del mundo desde que cumplí catorce años hasta la fecha. Pues nos enseñó el placer que a muchos nos causa pequeñas letras que tal vez no digan mucho pero que a mi me envolvían en ternura y fragilidad como por ejemplo: "...y no me canso de ir, ni de volver...", una frase sencilla, fresca, simple...pero que a mi me hacía sentir un no sé qué, hasta el punto de erizarme el vello y encogerme el corazón.
De él, si se le sabe apreciar, si se le saborea tranquilamente, despacito, con calma...nos llegaría a enamorar a todos, porque palabras tan comunes como esta que os he citado anteriormente provoca que " no nos cansemos de ir ni de volver hacia él, hacia su poesía".
Ahora para sentirme dentro de su mundo, dentro de él mismo, os dejaré aqui un poema que hice tomando como referncia su ínclito "Autorretrato". Hablo de mi, de como soy día a día y especialmente os reflejo que mi única necesidad es escribir lo que sea y para quien sea pero contar algo mediante las letras.Me da igual que les guste o no, no me asusta la idea de que se duerman con esto porque lo que yo quería ya lo he hecho hoy: escribir, y con ello ya me siento afortunada.Quizá ustedes no sean ahora tan felices como yo por una cosa tan simple.

AUTORRETRATO

Siempre fuí, soy o creo ser mínima de pies,

frágil de piernas, generosa de caderas,

menguante de senos, fría por facciones,

anhelante de labios, imposible de nariz,

candente de ojos, azucarada de oidos,

desordenada de cabellos, ébano de tez.

Sinuosa de espalda, honda de amores,

insurgente en la tierra,inexpugnable

en los cielos, lenta al contar,

de sulfurosos encelos, hija de la historia,

hermana de sus pueblos, olvidadiza

de cáculos, sensible de fibras,

arrepentida a deshoras, zurda de ideas,

fiel a sus amigos, invicta de enemigos,

abierta de esperanzas, aficionada a los

desiertos, arenas, dunas, entrometida entre

animales, libre de palabras y borracha de sol;

torpe con el capital, urgente de abrazos,

soñadora con los lienzos, melancólica

en los valles, tábano en bibliotecas,

diáfana de sentimientos, caminante entre

libros, ser en peligro de extinción,

retardada en contestaciones, presente

pero ausente, simple todos los años,

pulcra con mis letras, rotunda en la noche,

indecisa por vocación, camarada a perpetuidad,

viajera a lugares donde huyó,

fuerte y cerrada de puños,

pequeña como estrellas fugaces,

afiladora de lunas, muda de hieles,

amante sin tregua, ciega eternamente,

cansada de balas, afortunada en lluvias,

dormida en tu cama, mujer invisible,

impostergable, valiente cuando los vencidos quieren,

vigía hasta el alba, de Humanidades hasta la médula,

Historia del Arte por maldición,

y...tonta de capirote por no saber volar.

.isa.

Sólo peso 52 kg pero......

2004-12-27T10:13:00.000-08:00

Fui a la farmacia para saber cual era mi peso de estos últimos días...Era la repetición del rito que desde hace dos años llevo practicando fielmente y que nunca me trae nuevas esperanzas solo ese irremediable 52 kg de 1.70 cm.
Los que me conocen bien saben que ese ha sido mi peso desde el año 2001 pero los que no, se dedican a quitarme dos o tres de mis preciados kilos. Y yo me pregunto una cosa: ¿Por qué ese empeño en convertirme en una "piltrafilla" que solo tiene huesos? ¿Acaso yo les pregunto por sus respectivas tallas? Sinceramente creo que todo es envidia.
La opinión de mis amigos acerca de mis 52 kg es algo extraña. Por ejemplo, Marta dice que no me sobra nada y que la delgadez es muy bonita. Alberto por su parte siempre está por la labor de decirme "Isa,estás canija.Da asco de verte" pero esas palabras de Alberto me hacían mucha gracia sobre todo cuando después de lanzarme ese misil nos decía que adoraba a Marta con 50 kg y una 34 de pantalón y falda, ¿no os parece asombroso?.
En fin que los que de verdad sabían entenderme eran Javi y Koki que nunca me han dicho nada (ni bueno ni malo) de mi IMC.
La verdad es que yo reconozco que estoy algo delgadita pero tampoco puedo hacer nada por evitarlo porque siempre he sido un "saquito de huesos" y todo por un lío raro que se armó en mi estómago apenas unos meses antes de salir a dar una vuelta por la vida cuando estaba en el vientre de mi "cordón umbilical", mi madre.
Todo empezó cuando nací y los médicos detectaron que mi estómago no estaba formado del todo. Entonces vomitaba todo lo que me metieran en la boca, hasta el chupe.
Nadie quería cogerme en brazos porque era un bultito de carne y pellejo de dos kilos que solo hacia llorar y vomitar todo el día, y claro, a ninguna persona le gusta que una enana con la cabeza de un balón de rugby le manche la ropa y encima esta desprenda un olor a leche cortada, vómitos y mocos.
Apenas comía y los médicos le dijeron a mis padres que me iba a morir si no ponía peso. Acababa de comenzar mi desafío con la comida: Mi madre hacía lo posible por darme el pecho y yo por floja no lo cogía porque para mi era un suplicio muy grande tener que buscarme la vida hasta coger el pezón y comenzar a comer así que preferí morirme antes que esforzarme tanto.
Como consecuencia de mi flojera postnatal casi me muero de hambre y sin un estómago en condiciones pero mis padres y mis abuelos paternos se gastaron el dinero de unos veinte carnets del Sevilla por curarme hasta que lo consiguieron y ya dejaron las vecinas de El Higuerón de llamarme "la desnutrida" o "niña subdesarrollada del tercer mundo" a espaldas de mi familia porque sólo tenía ojos, barriga y cabeza apepinada. Que horror.
Me metieron un billón de latas de Nativa, de las que hoy día aún guardan mis abuelas una de ellas de recuerdo aunque creo que en realidad la cogieron porque eran muy útiles para guardar cosas pues mi abuela Antonia la tiene para el alpiste de los pájaros y mi abu Isa para guardar cajas de cerillos...Bueno, el caso es que gracias a esa leche en polvo me recuperé y con ello mejoré físicamente pues hasta entonces era muy,muy fea y rara.
Ahora con diecinueve años no han cambiado mucho los hechos desde que era una niña pues continuo en este ir y venir a la farmacia para pesarme o para comprar vitaminas sin mencionar a las Valerianas que aunque no sean vitaminas yo las necesito igual.
Cambiando de tema, me gustaría contarles como de cuesta arriba se me hace comer...
La acción de comer es tediosa. No hay nada más cansado y repetitivo que estar haciendo el mismo movimiento con la mano durante un largo rato: cojo el tenedor, muevo la comida, me lo llevo a la boca. Bajo la mano, vuelvo a pinchar la comida y la llevo de nuevo la boca.......
La boca también hace su función. Una función imbécil,todo hay que decirlo:abrir y cerrar, abrir y cerrar...
Los dientes y la lengua:Un calvario para quien tenga una muela picada, llagas en las encías o un aparato. Es la actividad más asquerosa que existe, siempre removiendo el alimento, mezclándolo con la saliva, con el agua,el vino,la cerveza, con otras comidas. Tiene que formarse una explosión de sabores en el interior de la boca, todos triturados, deshechos, mojados...
Yo cuando como odio tener que hacer todo esto pero no porque no me guste sino porque sencillamente me aburre tanta sincronía.Entonces cuando lleno mucho el estómago (seguro que es muy pequeño) una sensación de hastío se adueña de mis papilas gustativas, me produce nauseas y como si de un chip se tratara, algo muy raro me dice en el cerebro que ya basta de comer y me prohibe el paso de cualquier alimento a la boca. Entonces me asusto y digo mi frase célebre "ya no me entra más" y dejo de comer hasta que otra vez me entre hambre.
Ahora comprenden a mis 52 permanentes Kilos?????
Ojalá fuera más anchita de caderas, pecho, nalgas....pero es complicado aunque no imposible.
ÉL siempre me dice que así estoy preciosa aunque dentro de unos años estaré más gordita y se me habrán quitado los complejos, pero lo que él no sabe es que desde que lo conocí es como si hubiese engordado mil kilos llenos de felicidad cada vez que me sonríe.

Muerte en el olvido

2004-11-27T05:03:00.000-08:00

Yo sé que existo
porque tu me imaginas.
Soy alto porque tu me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy tambien sencillo
y bondadoso.
Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
- oscuro, torpe, malo - el que la habita...

Ángel González

Tribulaciones de mi tata. Por Encarni Macías Crujera

2004-11-20T06:03:00.000-08:00

Hace tiempo que conozco a mi tata y aunque nos peleemos muchas veces tengo que decir que la quiero mucho.
Con ella comparto muchas anécdotas pero mi favorita es cuando yo tenía nueve meses y ella me metía en una caja de cartón del agua Bezoya y me paseaba por todo el piso, cantándome y dejándome sus lápices de colores porque ella le decía a todos que su hermanita tenía que ser pintora o astronauta, profesiones que no voy a estudiar porque a mi me gustan otras cosas.
Ahora os voy a contar como es un día en la vida de mi tata...
Ahora no está estudiando pero dentro de poco hará un curso de Lenguaje y comunicación de signos.
Ella se levanta sobre las diez de la mañana, lee un libro que se llama "La madre" y se ríe de la portada de este libro porque dice que no tiene nada que ver con la historia que cuenta. Después ayuda a mi madre en las tareas y cuando acaban se sientan a ver "La cocina de Arguiñano" y ¿sabéis que le encanta la cocina y hacer la comida?.Pues sí. Ella es muy "apañá" para todo eso, pero tambien tiene muchos fallos...jajaja
Más tarde almuerza (siempre muy poco porque desde chica tiene problemas con el estómago) y suele acabar las comidas con fatiga porque como ella le dice a mi madre :"ya no me entra más" y lo tiene que dejar. De este tema pienso igual que mi padre: todo es psicológico...y asi esta siempre tan canija.
Para que se le quite la fatiga se va al cuarto de mis padres y se acuesta viendo la tele ( los documentales de la 2 para dormirse) y cuando por fin se queda dormida se pasa unas dos horas de siesta, algo que le sienta fatal y todavía no se entera porque se levanta como las locas: con el pelo alborotado, la cara muy pálida y la voz muy grave...vamos que viéndola asi ya comprendemos porque no tiene novio.
No suele merendar por lo que le pasa con la comida, ya sabéis. Ella se sienta a ver la tele y luego se conecta a su messenger pero está muy poco rato porque los suyos ahora no se conectan mucho.
Después de hacer la vaga todo el día (porque ya véis como es la vida de mi tata), cena y se queda viendo la tele y si tenemos un poco de suerte podemos ver en directo una discusión entre mi padre y ella que es lo que le da un poquito de vida al hogar. Ella intenta que él la comprenda y mi padre no la deja hablar y al final siempre pasa lo mismo: ella se pone a llorar (con lo vieja que es) y mi padre le dice que asi no arregla nada. Mientras tanto mi madre y yo acostumbradas a el circo de mi hermana por las noches, vemos la tele tranquilamente porque sabemos que lo que pasa no durará mucho tiempo.
Al final del día se acuesta pero como no puede dormir (y ahora menos que no tiene valerianas) juega con el móvil......hasta que se queda dormida.
Quiere mucho a sus amigos pero en realidad a quien más quiere es a su amiga Ali. Con Javi se lleva bien pero nunca piensan lo mismo y de Coqui siempre dice lo mismo "que nunca sabrá lo que se le pasa por la cabeza". A Alberto tambien le tiene cariño pero pasa más de él porque es el novio de su amiga Marta que canta en un coro con Amelia que es muy buena gente.
La traicioné hace tiempo cuando me fuí al Mañara y no a su insti pero yo tampoco quería que me diera clases el "cabeza" y me quedara Historia toda la vida. Tampoco quería estar tan "colgada" como mi hermana por su Bachillerato y sus profes porque como dice ella eso solo pasa en el Laffón.
Adora una peli que se llama " Casablanca" (en realidad le gusta el protagonista que para mi es demasiado viejo)y desde que la conozco vive sometida a Serrat, Luis E. Aute, Ana Belén (su novia,jeje) y dos cantautores cubanos.
A ella de Cuba le gusta todo y siempre dice que se irá a vivir allí con una persona pero todavía no sé que persona es.
Se pasa todo el día leyendo papeles, libros, ...y ahora le da por cantar "Cecilia" que es my bonita.
Hace poco cumplió 19 años con mi primo Jorgito que lo dejó su madre aquí todo el día y no paraba de reirse con mi tata que se le dan muy bien los niños pequeños.
Bueno así es mi tata que hoy me ha dejado escribir en este sitio sobre ella mientras ayuda a mi madre y pasa a limpio una cosa de arte, porque mi tata algún día será historiadora de arte.

Mi primer weblog

2004-11-08T10:07:00.000-08:00

Este es mi primer weblog, bueno en realidad es mi segundo weblog pero lo perdí por no escribir demasiado. Pero ahora prometo que escribiré un poco más sobre ustedes.

Mil besos....vuestra Isa.